I am mean

si acum m-au apucat mustrarile ... nu sunt un om rau din constructie (zic eu) da' mi se intampla sa spun rautati (si in ultimul timp se intampla cam des) si le zic omului in fata ... sau le zic cand nu e (deci sunt si barfitoare, da' cine nu e); ori mi se pune pata pe cate cineva, ori anumite situatii 'scot' tot raul din mine .. si eu ii cam dau drumul (ar trebui sa ma mai cenzurez un pic .. da' nu pot .. sau nu vreau ..  in orice caz, nu ma cenzurez ... desi fata de oamenii pe care ii barfesc am un comportament normal .. asta inseamna ca sunt si prefacuta oare? nu sunt, pe bune ... aaaa ... sa revin la rautatea mea ... imi dau seama ca sunt rea cateodata, da' nu sunt rea cu toata fiinta .. adica spun pe moment ceva si dupa aia uit .. si am o 'problema' cu prostia ... sunt cat se poate de rea cand ma intalnesc cu ea ... si asta se intampla zilnic ... deci sunt rea in fiecare zi; m-am apucat sa 'culeg' perle .. cum gasesc ceva scris gresit, fac poza .. si dupa aia arat si la altii .. si zic 'ia uite ce prost/proasta' (asta mai ales daca respectivul o mai face si pe desteptu') .. si uite-asa tot impartind rautati de genu' am ajuns sa citesc ceva ce am scris eu si (culmea) am gasit o greseala si am zis 'ce proasta sunt ... m-am gasit sa vorbesc de altii' .. imi fac mea culpa in public; nu stiu de ce scriu despre asta (mustrarile astea de constiinta) sunt rea .. da' sunt rea cu mine in primul rand (si cu mine sunt cea mai rea), apoi cu altii ... si .. spun eu rautati, da' nu sunt chiar un om rau .. zic eu

ps: ma tot intreb care-i chestia asta cu expresiile in engleza de-mi vin cateodata (eu sunt cam pe dinafara, inteleg eu da' sa nu ma puna cineva sa vorbesc ca e jale) totusi ma mai exprim cateodata in aceasta limba (suna mai interesant .. probabil)
ps 2: de fapt stiu de ce am scris asta .. am dat drumu' mai devreme la cateva rautati si acum ... spal un pic din vina
ps 3: de fiecare data cand scriu 'mai' imi vine sa scriu 'm-ai' asa cum am vazut eu la cineva 'destept' si de rea ce sunt num-ai asa as scrie
ps 3: la un moment dat am pierdut sirul parantezelor deschise .. da' cine sta sa le tina evidenta sau, altfel spus, hwo counts .. eu nu, ca nu am un job de genu' ...
ps 4: daca tot am scris atatea ps-uri nu-mi ramane sa mai zic decat ...

sincerely me

evadare din rutina saptamanala ... trei zile de stat acasa ... leneveala, mancare (adica mananc, nu ca si cum as face), piedut vremea (what an interesting life i have)

sambata, prima zi: ma trezeste un telefon dupa mult prea putine ore de somn, sor-mea 'credeam ca mergi la munca', eu 'nu muncesc azi, de ce ma suni la ora asta, mai am de dormit', bag capul sub perna da' nu mai reusesc sa adorm, dupa o ora si doua cafele incep sa functionez, am multa treaba .. pregatirile pascale (un piculet cam tarziu, e-adevarat), ma apuc de curatenie, imi pun 'piesa zilei' cat se poate de tare si dau cu aspiratorul .. and I'm feeling good ... dupa vreo doua ore de munca sustinuta (n-am facut mare branza) mi se face foame asa ca ma duc la mama sa mananc, plec de la ea cu pachetelul de rigoare, apoi la cumparaturi ca am de luat un cadou de iepuras, apoi imi fac proviziile de sarbatori (mancare pentru paco si tigari pentru mine), back home termin curatenia (in sensul ca ma hotarasc sa nu mai fac) sunt o gospodina desavarsita
duminica, a doua zi: ritualul de dimineata, evident, cafea vreo doua ore si recuperez si cu teancul de reviste pe care nu apucasem sa ma uit, nu-mi mai merge calculatorul (si paco nu are nici o vina in treaba asta), ma plictisesc fara muzica, iesim la plimbare, se face pranz si evident ca tre' sa merg in vizita (se impune ca nu am nimic de mancare ... pachetelul de la mama a fost 'aranjat' de paco), back home nu inainte de a imprumuta un laptop, daca tot e zi de leneveala zic sa vad niste filme, ma chinui vreo ora si ceva sa descarc, pana sa ma uit ma apuca somul si adorm dupa un sfert de ora .. un film foarte interesant totusi (prin somn auzeam cate ceva de-am avut cosmaruri juma' de noapte)
luni, a treia zi: repeat ziua precedenta, doar ca am avut muzica de la prima ora si am schimbat locul de luat masa si am vazut doua filme siropoase (care au reusit cumva sa ma deprime), am terminat ziua cu 'beautiful lie' in cap (si uite-asa s-a dus planul meu cu muzica optimista ... se pare nu e de mine asa ceva), evident ca am adormit in timp ce ma uitam la un film (ceva cu razboi asa ca am dormit bine si noaptea asta)
si acum ... back to work

it's a new day and i'm feeling good

feel good

my soundtrack

ma gandesc cum ar ca viata mea sa aiba coloana sonora, sa se auda in diverse situatii o muzica potrivita ..

intr-un fel are, o fac eu ... imi incep fiecare zi cu muzica, dimineata in timp ce pun de cafea ma gandesc ce sa ascult, cand ma intorc acasa iar e primul lucru pe care il fac (la televizor nu ma uit, ascult muzica tot timpul), ascult si la munca (doar ca nu aleg) si mi se intampla cateodata sa aud in capul meu diverse melodii

nu stiu ce s-ar intampla daca nu ar mai fi muzica, nu as face fata linistii .. sau vajaielii din capul meu .. sigur nu as rezita

nu sunt vreo mare cunoscatoare, de fapt sunt cam limitata, stiu si ascult destul de putine si nici nu prea sunt deschisa la tot felul de muzici  .. sa zicem ca sunt loiala muzicii pe care o ascult

de ceva timp ma tot gandesc ca trebuie sa-mi schimb playlist-urile ca sunt cam deprimante .. tot ce am reusit a fost sa trec de la o muzica deprimanta la alt fel de muzica .. deprimanta; nu se mai poate asa, de-acuma imi aleg cate o piesa pe zi si neaparat una optimista ca sa-mi dea o stare buna .. ceva de genul 'I feel pretty oh so pretty'

first on my list



super fucking fantastic

luni dimineata ora 06:40 – m-am trezit (adica am deschis ochii), am simitit cum vajaie capatina (am racit un pic peste noapte), m-am uitat la ceas (06:40 nu foarte devreme da’ as fi putut sa mai dorm un pic), m-am uitat spre geam sa vad daca e soare (era, da’ ziua mea nu s-a ‚luminat’) si am vrut sa-mi dau una in cap si sa nu mai stiu nimic ... m-am ridicat din pat si am inceput ‚ritualul’ de dimineta: pus de cafea, mancare pentru paco, spalat , deschis calculator, pus muzica (nu stiu de ce mi s-a parut potrivit u2, dupa trei piese am simtit ca ma apuca depresia si am mutat pe robbie), cafea plus tigara (deja era momentul in care trebuia sa ma trezesc, da’ nu stiu de ce creierul meu refuza sa inceapa sa functioneze), gandit zece minute cu ce dracu’ ma imbrac azi, ajuns la concluzia ca nu pot sa ma hotarasc, imbracat in blugi, tricou si tenisi si iesit cu paco la plimbare, intors acasa si schimbat pentru munca (tot nehotarata dar pus pe mine ceva ca din secunda in alta trebuia sa cobor) ... se anunta o zi grea ... nici n-am iesit din casa si sunt terminata ... ajung la munca si incep ritualul de acolo (aici nu detaliez pentru ca e de-a dreptul plicticos, chiar mai plicticos decat ce am scris pana acum), dupa o ora iar cafea si tigara (doua) in speranta ca incepe si creierul meu sa functioneze (in van .. tot nu a vrut), pana la pranz mail-uri, telefoane din toate partile si, evident, fiecare vroia altceva de la mine (ma lupt cu toti, inlcusiv cu creierul meu .. care incepe incet-incet sa ma ajute), pranz – mananc covrigii pe care am uitat sa-i mananc de dimineata si o iau de la capat cu mail-uri, telefoane, etc .. ajung cumva pana la sfarsitul programului ... epuizata, pornesc spre casa, ma gandesc daca a apucat mama sa plateasca rds-ul pana sa ajunga astia sa-l taie, in fata blocului imi aduc aminte ca trebuie sa fac o vizita, imi zic ca o sa fie scurta, trece o ora, ajung in sfarsit acasa, sunt intampinata cum se cuvine cu bucurie, schelaieturi si sarituri (in timp ce urcam scarile ma gandeam ce daca mi-a facut paco vreo surpriza pe ziua de azi .. evident ca da), certat paco, strans dupa paco, mancare pentru paco, deschis calculatorul si vazut ca merge net-ul, iesit cu paco la plimbare, revenit acasa, vorbit cu mama la telefon (sa-i multumesc ca mi-a platit factura), aflat de la ea ca am primit ceva ca trebuie sa platesc ca altfel taie, la opt jumate reusesc sa mananc si eu pe ziua de azi, adunat toate facturile pe care le am de platit in speranta ca ajung la banca sa le si platesc pana nu-mi taie astia totul, pus facturile in geanta fara sa fac totalul pentru ca nu as face fata la suma astronomica, uitat un sfert de ora in gol fara sa fac nimic .. doar ascultat muzica (incep sa-mi revin), sunat vara-mea sa vad daca mai traieste (nu raspunde da’ traieste sigur ca altfel as fi aflat), invartit prin casa inca o juma' ora si .. cam atat ... inca o zi din viata mea fabuloasa

o convorbire foarte interesanta in seara asta: eu: alo, tipa care m-a sunat: florin?, eu: nu, ea: nu e florin? eu: chiar nu sunt florin ... nu stiu cum ma aud in telefon, eu am impresia ca am o voce mai copilaroasa .. da' sa fiu confundata cu florin? asta e o premiera

I am my own victim

ori sunt victima optimismului meu (cand gasesc ceva ce ma 'entuziasmeaza' imi fac o imagine asa de buna despre ceva-ul ala si .. incep sa visez cai verzi pe pereti .. si dupa un timp constat ca realitatea nu e asa roz cum o vede imaginatia mea hiperactiva si  .. ajung sa ma deprim), ori a pesimismului (nici de asta nu duc lipsa .. si aici nu mai e nevoie de alte comentarii, everything is black) .. asa reusesc mai mereu sa ma chiuni de una singura (n-am nevoie de nimeni, se pare ca treaba asta o fac eu foarte bine)
nu stiu de ce am scris asta ... ca am o zi buna, m-am trezit dimineata si .. am zambit (desi deabia rasarea, am vazut soarele si m-am simtit bine) si, in linii mari, ziua a continuat intr-un ritm ok chiar daca am fost la munca ... soarele e sus pe cer and I am just fine ... azi mi-am dat seama ca sunt meteo-dependenta: daca vremea e naspa (asa cum tot este lately) slabe sanse sa ma simt bine, ma deprima norii, ploaia, frigul; in schimb, daca e soare am ceva sanse sa fiu ok ... astept cu nerabdare vara, nu conteaza ca o sa lesin de caldura, important e ca o sa fiu vesela atunci cand lesin

another day in paradise ... evident o zi de luni care s-a incadrat in trend :( ... nu stiu ce sa fac, ma duc sa ma culc

pana nu de mult ziceam ca miercurea e cea mai naspa zi din saptamana ... pusa asa la mijloc, ma chinuiam cu greu sa trec peste, de joi se mai indreapta lucrurile, vineri incepe week-end-ul (asta daca nu merg sambata la munca); de un timp lunea a devenit cea mai naspa ... nu stiu cum se face ca toata lumea ma bombardeaza cu tot felul de chestii de ajung la sfarsitul zilei epuizata pentru toata saptamana ... nu e normal, tocmai ce a fost week-end-ul si se presupune ca sunt in forma
am o problema cu zilele astea ale saptamanii, prea se repeta asa ... probabil ca e din cauza rutinelor mele pe zile - zi de dat cu capul de pereti (asta e fara voia mea), zi de masaj (buna ziua asta), zi de cumparaturi 'saptamanale', zi de zacut (nu prea mai apuc), zi de curatenie, zi de luat masa cu ai mei, zi de shopping (adica atunci cand imi iau ceva dragut pentru mine - pe asta as face-o 'zilnica') ... treuie sa schimb un pic lucrurile ... gata, de acum nu am sa mai traiesc intr-un haos rutinat, am sa traiesc intr-un haos haotic ... uite-asa
saptamana asta a trecut fara evenimente memorabile (cum, de altfel, trec mai toate) dar am avut o stare buna, chiar am reusit sa ascult 'once soundtrack' fara sa ma apuce depresia (indraznesc destul de rar .. desi imi place mult, mult); ba nu .. cum am putut sa uit ... miercuri s-au intamplat lucruri memorabile - unul din ele e ca am scris pentru prima data pe blog (cred ca am sa bifez ziua de miercuri ca 'preferata' mea ... cel putin pentru un timp ... sau una din ele, ca si duminica e preferata mea)
ieri am citit un articol despre frigider si ... feng shui, cum trebuie sa curga energia qi si cum mancarea trebuie sa fie 'impachetata' cu energie pozitiva ... asta presupune sa fie ceva de mancare in frigider .. si ajung la una din listele mele preferate - lista cu ce am in frigider: un ou, lapte, o conserva de porumb, pasta tahini, mancarea lui paco, doua lamai, sirop de caramel si frisca ... foarte dragut si de data asta, nici o sansa sa se blocheze energia qi :)
pacutu ... cumintel ca de obicei ... a ros doar firul de la televizor (la care nu m-am uitat de vreo doua luni) si patul pe care tocmai i l-am cumparat .. toate bune si frumoase
cam atat ... si  .. sa termin in spiritul uneia din rutinele mele ... sincerely, me

despre inceput

nu s-a sfarsit nimic, doar un inceput: eu .. blog
cam la fiecare 'sfarsit' am reusit, mai greu sau mai usor, sa ma gandesc ca urmeaza un 'inceput' ... asa cum, din pacate, mi se intampla sa gandesc la vreun 'inceput' ca urmeaza si un 'sfarsit' ... asa sunt eu
de data asta am inceput ceva fara sa se fi sfarsit nimic (nu sunt sigura daca titlul postului e cel mai potrivit ... parca vorbesc prea mult despre sfarsituri .. sau vorbesc in egala masura si de spre sfarsit si despre inceput)
am inceput sa scriu pe blog ... cam la o luna dupa ce l-am 'creat' .. si nu prea stiu ce sa scriu .. nu prea stiu nici cum functioneaza toata treaba asta .. dar ma luminez eu pe parcurs ... at least I hope
deci, avem un blog, pe mine (respectiv me), un inceput (prima postare), necunoastere (don't know); nu avem diacritice .. dar avem multe paranteze, evident  (din nou ... asa sunt eu)
nu-mi dau seama daca folosesc pluralul pentru ca ma refer la mine si la cei care vor citi prostiile pe care le scriu eu ... sau pentru ca e vorba despre mine si me si myself si I (eu sunt mai 'multe' si mai vorbim noi din cand in cand)
acum vreau sa gandesc cu optimism la 'inceput' (fara finaluri this time) asa ca .. va urma ..